Control? #Diariodecuarentena

La oscuridad derepente se vuelve el escenario de la vida, y duele darse cuenta de eso, sea lo que sea que me pase, he comprendido que el tema de la voluntad, no siempre es tan bonito como te lo dicen, no es sólo cuestión de querer, no es sólo cosa de esfuerzo, a veces hay algo más allá que no te deja, y uno se siente muy culpable por eso, porque ser improductivo, en esta sociedad tan productiva (sea en el contexto que sea, cuarentena, no cuarentena), es se supone a lo que hay que llegar, y no perder el tiempo.... Hay que aprovechar el tiempo, ir al ritmo de los demás, si te atrasas, fracasas, no eres suficiente, etc

Pero el ser humano es mucho más que eso, yo soy mucho más que eso, estoy muy acostumbrada a cumplir, a hacer las cosas bien, a ser responsable y comprometida con las cosas que quiero, y ahora que no puedo hacerlo viene una enorme sensación de frustración y falta de control de la situación

A raíz de esto, me doy cuenta de que hay muchas cosas que tengo que seguir trabajando, sobre todo si quiero ser una buena psicóloga, que no proyecte sus problemas en sus pacientes

Y está difícil la cosa (no imposible), porque esta cuarentena me ha puesto en la cara muchas cosas, de las que creí que yo estaba mejor, o que había superado, y me he dado cuenta de que no es así

Que todavía no se lidiar con la incertidumbre, que todavía quiero tener el control de todo lo que pasa, que todavía me reprocho mucho a mi misma, que me exigo demasiado, y estos contextos me vienen a decir de frentón que no tengo el control nada en realidad, sí de ciertas decisiones y actitudes con las que uno enfrenta lo que pasa, pero hay muchas cosas que están fuera de nuestro rango de control, y eso me exaspera, y a pesar de que el año pasado estaba trabajando en eso y yo pensaba que estaba avanzando, viene una prueba de realidad brigida a decirme que aún me falta, y lo tomo, primero con una sensación de frustración intensa que me ha tenido paralizada varios días, pero que después de unos días he decidido afrontar.

comprendí, que no puedo quedarme ahí en la cama sin hacer nada por esto, no puedo seguir evadiendo la realidad, tengo que hacerme cargo, por mí y por mi futuro profesional, que es lo que he soñado por tanto tiempo y que a pesar de que lo he intentado y no ha dado muchos frutos, porque insisto, no ha sido solo una cosa de voluntad, es necesario pedir ayuda, entender que no soy la super mujer que puede solucionarlo todo

Sin duda esta cuarentena ha removido un montón de sensaciones y emociones en mi vida, que no me esperaba tanto, claramente es una situación estresante y angustiante en su medida, pero pensé que iba a lidiar mejor, y me doy cuenta que no ha sido así, y es frustrante, porque mis expectativas tampoco eran tan altas, pero tengo que aceptarlo y entender que aún estoy a tiempo de hacer algo

Uno de mis desafíos en mi terapia de diciembre fue trabajar en mi seguridad y confianza, quizás me excedí? ahahahaha, no lo sé, quizás es una experiencia muy nueva que ha afectado varios aspectos de mi vida que son importantes y que me abrumaron, y que supongo que es normal...

Espero poder seguir aprendiendo de estas cosas que me pasan, y no enfrascarme en la pena que he sentido tan constante y que me nubla la vista de las herramientas que tengo para poder enfrentarlo, y todo se vuelve super oscuro y feo

No puedo olvidarme de todo lo que he logrado estos años y que caer no es retroceder, sino que confío en que esta experiencia me permitirá salir más fortalecida. 

lento, pero seguro.