Pensar en una vida sin pareja era algo que me abrumaba mucho, desde hace mucho tiempo sentía que de algún modo dependía mucho de mis parejas...
En ellas encontré aquello que nunca tuve... entonces cualquier cosa un poco mejor que lo otro era suficiente, y digamos que la vara estaba bastante baja ahaha
Quizás este proceso de terapia puede tener que ver con el quiebre? si y no, ambas son correctas, de hecho se sumó su terapia y ahí quedó la escoba jajaja.. pero es parte de ahahahaha
De hecho estas últimas semanas en las sesiones con mis pacientes ha aparecido mucho la temática de la pareja, varias rupturas, problemas en la pareja, y cosas de pareja en general
Este escrito no tiene mucho sentido lógico, nisiquiera cuestiones tan en profundidad, es una manera de lidiar con mi duelo, aparte de llorar, de conversar de ello (que en general me he inclinado a hacerlo con mi psicóloga porque allí encuentro un espacio al que le tengo mucho cariño, y que puedo vivir mis emociones sin filtro,
Es extraño sentirse triste, sentir pena, osea, extraño porque me he sentido muy tranquila, entonces es como que pasa? y si respondo esa pregunta pasan muchas cosas jajaja así que me respondo un poco a mi misma y me digo, en realidad no es extraño, es parte del proceso, y aparecen las ganas de hablarle, pero agradezco a la tita del pasado a decidir mejor bloquearlo del wsp (porque me conozco y me iban a dar ganas de hablarles, de hecho estoy aquí escribiendo para satisfacer el goce de escribir, aunque no sea él, pero si hablar de él un poco)
Así que ya estamos en esa... echemos pa afuera un poco
Ya todo tiene la certeza... de alguna forma entendí que nos encontramos para hacernos mucho bien y crecer... e interiorizamos bastante lo que el otro nos enseñó y me siento agradecida tanto con él, como conmigo misma de poder permitirte entrar en este corazón y mente bastante.... nisquiera encuentro una palabra para definirlo jhajajaa, no porque sea tan única (que igual lo soy jajaja) pero en el sentido de que varía con el día y con los años jajaja
Por un momento en la relación pensé y dije este es el lugar en el que me voy a quedar al menos un buen tiempo, y en cierto modo si pasó, pero menos de lo que esperaba... a pesar de la certeza, queda esa curiosidad por las cosas que no alcanzamos a vivir. Te recuerdo con cariño, pero también con un poco de enojo jaja, un enojo necesario que se mezcla con la pena, pero que ahora puedo distinguirlos más el uno del otro, así que te digo que arrancaste una vez más del amor, y este amor era bkn y lo dio todo y más, así que como dice Gilda: Fuiste mi vida, fuiste mi pasión, Fuiste mi sueño, mi mejor canción, Todo eso fuiste, Pero perdiste jajaja
Me quedo tranquila con todo lo hice, y también soy más consciente de las cosas que dejé pasar, por quizás intentarlo demasiado, por mi intensidad, por mi conexión extraña con las emociones, por mi forma de amar entregada, pero con miedo a la vida misma jaja. Agradezco mucho que me hayas hecho encontrar a una Tita menos rígida y con más movimiento, me atreví a hacer muchas cosas que me costaban mucho, hasta el último día de nuestra relación de hecho ahahaa
Escribo esto mientras llueve... y se me vienen a la cabeza nuestros recuerdos que tenemos con lluvia, y muchos de ellos son hermosos, pero no todos lo fueron ahaha. Creo que en algún momento idealicé mucho la relación, y en parte había algo de real, pero eso no me dejaba ver las otras cosas, que aunque fueran pequeñas, eran importantes
Y en este momento estoy descubriendo a una Tita más independiente emocionalmente o menos dependiente, pero como sea, en la piola sin ganas de algo serio, por varios motivos, pero en ellos está que pa eso tiene que haber esfuerzo, tiempo, sacrificios, energía, dinero, entre otros, que ahora están volcados hacia otros ámbitos de mi vida, y quien me quiera apañar en la buena onda es bienvenide, y estoy por primera vez yo creo en mi vida, viviendo realmente el duelo de una pareja de manera más sana y aprendiendo a ser una mejor ex, cuesta pero se puede ahahaha.
*aclaro que si digo que no quiero nada serio, tampoco estoy en busca de algo "no serio", eso no quiere decir que si en algún momento aparece algo(casual, no serio, etc), no tenga derecho a decidir si tomarlo o no, y bueno eso se llama consentimiento y no caer en los "nunca, no lo voy a hacer, etc" SÉ QUE ESTO SUENA UN POCO CONTRADICTORIO, Y HASTA CONFUSO, PERO EN RESUMEN ESTOY BIEN SOLA. Me estresa un poco esto de la "responsabilidad afectiva", claramente es necesaria, pero uno no siempre tiene tan claro lo que quiere (o eso puede variar) pero lo que si tengo claro es que estoy bien sola, no quiero vincularme amorosamente con nadie, porque estoy herida, vulnerable, en duelo, etc.
Puta que la pasé bien igual jajaa, eso no se niega, en muchos sentidos, y con los sentidos, me agrada jaja
Denante me caí en mi propia pieza, supero mis niveles de torpeza jajajaja
De aquí a final de año se vienen cositas bknes, algunas no tengo idea cuales son, y otras están ahí en la mira jajaja
Gracias blog por acompañarme, since 2010 jejejeje
