Creí muchos años en el "amor de la vida", anhelé encontrarlo, y cuando pensé que lo tenía se sentía un poco intenso... hoy... aunque suene un poco cliché, me despojo de ese tipo de amor, y no juzgo a quienes todavía les hace sentido, porque es válido, pero simplemente para mi ya no existe algo como eso, y eso no quita en lo absoluto el amor que tenga ahora por mi pareja, no significa que lo ame menos o no me proyecte, simplemente me despojo de la idea de que solo tenemos que quedarnos juntos "porque somos el amor de la vida del uno para lo otro", quiero quedarme porque nos queremos, respetamos, comprendemos, escuchamos y etc. Claramente es diferente, y eso diferente se siente de una manera más aterrizada. No quiero ser tan crítica con el concepto, con lo que significa y todas las consecuencias que con ello trae... simplemente prefiero creer más en "una vida con mucho amor", porque pucha que siento que es necesario.
Esperamos siempre el amor de otro, aunque a veces no lo queramos, o tengamos miedo de lo que pude pasar, me gusta sentirme querida por quienes me rodean, quizás por eso soy un poco complaciente en ciertos momentos... pero es lindo como va mutando, ciertas cosas van cayendo en lugares que no preveemos, pero eso no quita lo difícil que puede ser entender y cuesta "un montón de cosas" darse cuenta que personas que deben quererte, no lo hagan de una manera "sana", sino que lo hagan "como pueden", porque recibieron tan poco amor, que no saben cómo se hace... entonces se falla, y se falla por mucho tiempo, de múltiples maneras, porque no eres lo que esperé que fueras, porque ya no te espero, pero aún duele eso, y no me daba cuenta, o de algún modo prefería ocultarlos, aislarlo, "no darle tanta importancia a quien sentía que no merecía nada de mi", pero la rabia que siento, el enojo, lo siento yo, más allá de dirigirse a un alguien, es algo con lo que es difícil convivir, porque te desborda, porque te hace perder el maldito control, porque te hace sentir todo aquello que no sentiste por muchos años... o no te permitiste sentir, no me lo permití. Porque ya habían suficientes problemas en el ambiente como para dar más problemas, pero a pesar de lo que pasara en el ambiente, fui yo quien tomó decisiones (influidas por el ambiente claro), pero fui yo con todas las mochilas sobre mis hombros, la que me llevó hacia muchos lugares, transitando de distintas formas, pero siempre de la manera más correcta posible, más ordenada, estructurada, perfecta, sobresaliente, etc.
Y si para mi no existe "el amor de mi vida", podría poner en cuestión ciertos vínculos familiares, los cuales deben respetarse por si solos "a pesar de todo" (por que es tu papá, tu mamá, tu hermano, tu tío, abuelo, etc), cuantos abusos se han ocultado, puesto en secreto y bajo llave bajo ciertas premisas, "es tu sangre" "la familia no se elije", "es lo que hay". No tengo idea en que termina la historia con mi papá, pero me genera curiosidad jaja, quiero estar ahí cuando pase jaja.
Así que si... todavía duele, duele entender que mi papá biológico es un papá enfermo (psicológicamente) con el que tuve que vivir muchas situaciones injustas, violentas psicológicamente y a veces pasivamente, una primera comunión donde me prestaron un vestido blanco hermoso, y una de las cosas que más quería es que mi papá me viera, pero no llegó.... y se supone que iba a llegar, recuerdo como jugaba, pero miraba constantemente el portón de la casa esperando que apareciera... Así que si, no es lo único que viví jajaja, no me victimizo por ello, tampoco es que no pasó nada, porque sí... pasaron muchas cosas y a todos nos pasan cosas, claro que si también, pero eso no quita el sufrimiento de las mías.
