No ha sido fácil estar frente al sufrimiento humano, hay tantas cosas que hacemos los humanos que impactan a los demás, y si fuéramos un poquito más conscientes de eso, muchas cosas serían diferentes, claramente eso no es suficiente, no es simple maldad o malas intenciones, hay tantas cosas que aprendemos tan en automático, que poder cuestionarlo requiere energía y muchas veces lo cuestionamos cuando sentimos que algo no anda bien con la vida, nos reestructuramos y reorganizamos constantemente, y a pesar de eso tenemos cierta continuidad de existencia, sin embargo, no es fácil lidiar con los cambios, no es fácil hacerse cargo, pero es bkn encontrarse con personas que se sienten con las ganas de hacerlo. 

A pesar del cansancio, me hace feliz saber que en el mundo hay personas que quieren ser mejores, que quieren cuestionarse la vida, que quieren enfrentarse a los monstruos de la vida, al pasado, al presente y al futuro. De a poco iré modulando las cargas emocionales que se quedan en el proceso, mientras tanto voy aprendiendo, intentando separar que es lo mío y que es lo del otro. 

Hace dos meses

Solo dejar aquí consignado que hace dos meses mi estabilidad mental estuvo en jaque, la vida me pesaba literalmente y pensamientos oscuros rondaron por mi cabeza... salí de ahí, pero en el proceso salieron un montón de fantasmas a merodear, y en vez de esquivarlos conversé con ellos y me siento mejor <3 Queda pendiente el detalle.... porque entremedio de eso fueron muchas cosas tanto feas como bonitas que pasé. 

Agosto 2021

Hace unas semanas terminé las sesiones psicológicas gratuitas que me entrega la universidad, que aunque sean poquitas (6), fueron tan intensas que se aprovecharon mucho esas 6 horitas. Se me aprieta un poco el pecho cuando pienso en lo que ese poquito tiempo de mi vida significó para mi... quizás sea porque estudio psicología y porque la amo, pero pucha que fue necesario conversar de todo eso que curiosamente tenía guardado, sobre todo la pena por cosas que yo juraba que había superado, porque cómo iba a no superarlas si pasaron hace tanto tiempo?. Darse el permiso de llorar por algo que pasó hace tantos años me parecía equivocado al principio, cómo podía yo estar llorando por eso?, pero cuando lo hice es como que una parte de mi vida, parte de mi corazón se reconstruyera, y pudiera entender tantas cosas que hice después, lo que no pude evitar repetir en su momento, lo que me hizo no querer estar sola, y mandarme cagazos o ausentarme para yo irme primero.... Creo que todos tenemos esas acciones del pasado que sentimos que fuimos injustos, pencas, egoístas y si... lo fui bastante en cierto modo. Ninguna de las cosas que me llevaron hasta ahí justifican lo que hice, porque el dolor hacia los otros no se justifica, sin embargo mirar hacia atrás y comprender el por qué de muchas cosas, me permite mirar para adelante de forma distinta, o siendo más sincera a intentar y empezar a mirar el presente y el futuro desde otra perspectiva y metas. 

Me convencí tanto tiempo a mi misma que tenía que ser perfecta y me olvidé de lo más imple, y de la belleza y los aprendizajes del error. Generé poca tolerancia a la frustración, miedo de equivocarme, de ser señalada negativamente... miren ella se equivocó, y a pesar que ese miedo era real, porque si pasaba eso de algún modo cuando me equivocaba, entendí que yo misma era cómplice de eso, y que a la vez no puedo hacerme cargo en su totalidad de lo que los demás pueden o quieren hacer, y no los juzgo, creo que todos hemos señalado un montón de veces a muchas personas en una posición moral o valórica valórica o que se yo, de hecho puedo recordar muchas veces en las que lo hice.

De pensamientos y emociones recientes que suben a la mente

Hay muchas cosas de las que he hecho en mi vida de las cuales no me siento orgullosa y pienso ¿y quien no?. Al parecer son parte de la vida, pero no por eso me canso de luchar, de ser mejor persona, de seguir aprendiendo, seguir descubriendo, y bueno... seguir equivocándome. Claramente eso no me da licencia para llegar y hacer lo que quiera, sin pensar en mi misma y en los que me rodean. Si bien hay ciertas cosas que tenemos el control, si podemos decidir como enfrentarlas, o al menos hacer algo con eso, usar los recursos que tenga y crear algo, sea bueno o malo, porque a veces la emoción, el sentimiento, el recuerdo, el cariño, los miedos se cuelan y no se puede ver con tanta claridad. 

De un tiempo a esta parte lamentablemente esos momentos no han estado ausentes, pero también cabe precisar que ha sido un tiempo de darme cuenta de demasiadas cosas, tantas que ni este blog es capaz de plasmar. Entre ellas las que más se repiten son el poder seguir aprendiendo, el darse cuenta y el querer mejorar han sido la tónica, pero el último y no el menos importante ha sido cambiar, mutar, transformar, crear, cuestiones que están entrelazadas y que si no creyera en eso no podría estudiar lo que estudio y seguir parándome frente a este vida. El hecho de cambiar es esencial, vita, siempre lo hacemos aunque no nos demos cuenta. 

Vida que a veces es más de lo que podamos llegar a creer y de repente nos pillas en momentos más débiles y nos cuesta pensar con mayor claridad, pero otras veces en realidad es más sencilla de lo que realmente parece, y definitivamente quisiera que la segunda opción fuera más recurrente que la primera, sin necesariamente abolirla, y que más bien se inserte más en mi cabezita y así poder disfrutar más y enrollar menos, ser aún más sincera, más honesta, más transparente.

Siento muchas cosas a la vez ahora mismo, más que feliz que otra cosa, pero con situaciones que yo misma tuve el poder de evitar en su momento, y no lo hice, porque pava por decir lo bajo ahaha, porque ahí se cuelan las inseguridades y la falta de amor propio. Y pucha que he trabajado todos este año lo último, y cuando pienso que estoy avanzando caleta, pasan ciertas "pruebas" que tambalean igual, y bueno inevitable, parte del proceso, del aprendizaje, que son necesarias me imagino.

2021

 Y aquí estamos, creo que muchos esperábamos este año, y aunque siempre he pensado que de un año al otro no cambia tanto, era un hecho simbólico totalmente necesario para muchas personas. 

El año que pasó me dejó con muchas sensaciones, que hasta siento contradictorias, derepente siento que se pasó largo, pero miro y digo ya pasó un año.. ¿tan rápido?, pienso que fue terrible, pero a la vez hubieron cosas muy bonitas que me pasaron y que aprendí, entonces imposible definirlo en una palabra o en algo consistente, simplemente eso es imposible, así que me quedo con que fue un año que quería que se acabara de alguna forma.

Este año se vienen grandes cosas para mi vida, entre ellas y las que puedo contar por acá, es mi último año de carrera en sí, se viene mi prepráctica el primer semestre y la práctica el segundo semestre, donde tendré que poner a prueba todo lo que he aprendido, y todavía seguir aprendiendo muchísimo, y bueno donde las papas queman la verdad, eso me tiene muy feliz, es un desafío enorme, pero creo que aunque me considero una persona un tanto insegura, es algo de lo que soy muy consciente y que eh trabajado bastante estos años, sobre todo los últimos. Me siento tranquila la verdad, y esa sensación ya la agradezco bastante en mi vida.

En el amor, simplemente estoy en el lugar indicado, viviendo un amor maduro, con desafíos, planes y pasándola muy bien la verdad, disfrutando mucho de la persona que tengo a mi lado, es raro esa sensación de sentirte pero muy enamorado pero muy maduramente, es algo nuevo, y de algo que he aprendido mucho. 

Sigo teniendo una familia hermosa, que me acompaña y de la cual estoy orgullosa, como también teniendo en claro de soltar a quien fue parte en algún momento de ella y simplemente ya no se puede forzar más simplemente por ser de " mi sangre" (mi padre), sin duda la retención simplemente fue algo que rebalsó el vaso, y que mostró la verdadera cara y energías. No quiero eso simplemente, y tengo poder de decisión y libertad de hacer con mi vida, y tener en mi vida las personas que yo quiero.

He estado en un momento de mucha reflexión sobre mi vida, creo que definitivamente me dí cuenta de muchas cosas que hice mal en mi pasado, y espero en algún momento atreverme a conversar con esas personas que nunca cerré ciclos, porque soy una full cobarde, pero aunque no lo crean, siempre están en mi mente, y asumiendo totalmente mi responsabilidad en que muchas amistades de mi vida no hayan perdurado en el tiempo. Creo que junto con eso comprendí que de verdad me cuesta comunicarme, y eso es algo nuevo, en el sentido de que me estoy haciendo realmente cargo de eso, claramente eso no es una excusa para nada, simplemente me hace comprender ciertas cosas. 

Este verano he retomado el ejercicio, y definitivamente es algo que me llena mucho.

Me ha pasado que me he sentido un poco rara, por cosas super abstractas, pero a la vez me ha hecho descubrir cosas que soy capaz de hacer si me lo propongo, y me encanta seguir aprendiendo y que la vida me ponga desafíos. 

Y hoy una amiga me recordó cuan bkn se siente escribir, y definitivamente lo es, debería poner un post it gigante en mi pieza, NO DEJAR DE ESCRIBIR, o hacerlo más seguido, porque realmente es algo que me gusta mucho y que me desahoga bastante. 

Y eso, se viene un año desafiante, pero que quiero y esperé mucho tiempo por todo esto que viene <3