Convicción y felicidad

Casi se termina este año 2017, este año que ha traído tanta vida y tantas cosas bonitas, es increíble sentir esta sensación de satisfacción y felicidad real, de encontrar mi lugar, de seguir superándome. Hace muchos años que no me sentía tan bien a nivel general, ha sido un año de superar muchas cosas, de dejar fluir la vida, de dejar de sobreestresarse, de proponerse metas a corto y a largo plazo, también ha habido sorpresas han ocurrido cosas que no habían sido planeadas pero que han sido enriquecedoras y cada pequeña experiencia (buena o mala) se ha vuelto un enorme aprendizaje. Es rico sentir esta paz tan llenadora, he descubierto tantas cosas bonitas en mi misma y en los demás, que veo la vida de forma mucho más positiva, han llegado nuevas vidas a mi vida, sobrinos, amigas, amigos, me siento llena de amor y paz, y eso no se compra con nada. Han ocurrido cosas que no han sido planeadas pero que han sido enriquecedoras y cada pequeña experiencia se vuelve un aprendizaje enorme. 

Hoy fue un día raro, de esos que sientes que no quisieras que hubieran pasado, el capítulo de hoy tendría el nombre de ¿cómo arruinar las cosas bonitas de tu vida en 10 minutos? que se acabe, mañana es otro día de seguir luchando con los fantasmas que aparecen, el fantasma al que más le temo es al de mi misma...

Crecer

Los caminos de la vida me han traído hasta aquí, y sí...pucha que me he equivocado, y quizás hay muchas cosas que deseé haber hecho mejor, y si bien es importante mirar el pasado para comprender nuestras decisiones, nuestros momentos, hay que tener la vista adelante y seguir, seguir hasta que el corazón diga lo contrario. Hace un año veía todo tan oscuro, que no pensé que iba a reconstruirme de esta forma tan completa, encontrar mi lugar es un evento que es muy valioso para mi vida en este momento, me sentí fuera de contexto y de lugar tantos años, y comprendí que aunque el entorno influyó en ese proceso, hay algo que yo misma no podía ver... que dentro de mi misma habían muchas inseguridades que no me dejaban fluir, y eso influye mucho más que todo, la actitud, el cómo enfrentar la vida, el amor por si mismo, el sonreír a pesar de la adversidad, el caerte y ser capaz de levantarte, el aprender que la vida no es perfecta,el poder jugar un poquito con ella y descubrir nuevas cosas que no se tenían contempladas, todas esas cosas tienen una influencia mucho más grande de lo que pensaba. Quiero recordarme a mi misma, todo lo que he luchado por decir... "hoy me quiero un poquito más que antes" a comprender  que si en un tiempo más las cosas puedan ponerse complejas, tengo fortalezas para enfrentar y no sólo debilidades, a que puedo decidir la forma en que afrontaré lo que venga, en que hay un enorme poder de decisión y es crucial en el desarrollo y desenlace de las ocurrencias de mi vida.

Optimismo :)

Pese a algunas tristezas, he comenzado una nueva etapa en mi vida muy bonita y que estoy disfrutando mucho, por fin estoy estudiando lo que siempre quise y que amo,la psicología. Y bueno como todo en la vida, no fue fácil llegar hasta acá, tomé muchas malas decisiones, pasé malos momentos, entre otras cosas pero aquí estoy .... después de mucho tiempo me siento feliz, y pucha que extrañaba eso, aún hay algunas cosas personales que tengo que solucionar, pero este año me propuse muchas cosas bonitas, y entre ellas tener una actitud más positiva frente a la vida, y comprender que si el curso de las cosas cambian, o se vuelve dificil, hay que seguir en este bonito camino y teniendo eso como base, lo complejo se vuelve un poquito más simple.
No todas las consecuencias de mis decisiones fueron negativas, a pesar de todo, siento que aprendí mucho, en todos los ámbitos de la vida, siento que he crecido y quiero ir por más, aún faltan tantas cosas, y me emociona seguir luchando por ellas, creo que hacen  la vida algo  interesante y más desafiante.

Sí, claro que te extraño, claro que te pienso y recuerdo más que nada los momentos bonitos que tuvimos, que fueron muchos... tantos que a veces quisiera dejar de recordarlos, estoy bien, supongo que mañana estaré mejor, o simplemente otro día no, es parte del proceso, hay días que no te pienso, pero a veces hay otros en que es inevitable, fueron tantos años en mi vida, mi amigo, mi mejor amigo, mi pololo, mi mejor pololo. Siempre te desearé lo mejor, a pesar de todo alejarnos es la solución y parte del duelo de perdernos...