Reflexiones aleatorias

 

Cuando vas a terapia, y también cuando eres terapeuta te das cuenta de lo importante que es el impacto de lo que nosotros hacemos frente a lo que los demás sienten y viven eso que hicimos de una forma singular, seríamos más conscientes y en eso podríamos cagarla un poco menos, porque no cagarla es imposible, pero al menos esquivar, llevar mejor ciertas relaciones, situaciones etc.

Y aunque suene cliché, y quiero que quede claro que no se resume en "los papás son culpables de todo, sobre todo las mamás" ahahaha, sino que mas bien en la repercusión que tienen ellos de sus actos, palabras, omisiones, ejemplos, etc. En sus hijos a quienes les transmitieron varias cosillas, siendo algunas difíciles de poder transformar, o hacerlas más propias a tu manera. 

La gente se siente tan sola en lo concreto, acompañemonos más, preguntemos más como nos sentimos, a que cómo estamos, porque siempre estamos bien xd ahahaha

No sé que título poner a esto, pero está de muy adentro

Creí muchos años en el "amor de la vida", anhelé encontrarlo, y cuando pensé que lo tenía se sentía un poco intenso... hoy... aunque suene un poco cliché, me despojo de ese tipo de amor, y no juzgo a quienes todavía les hace sentido, porque es válido, pero simplemente para mi ya no existe algo como eso, y eso no quita en lo absoluto el amor que tenga ahora por mi pareja, no significa que lo ame menos o no me proyecte, simplemente me despojo de la idea de que solo tenemos que quedarnos juntos "porque somos el amor de la vida del uno para lo otro", quiero quedarme porque nos queremos, respetamos, comprendemos, escuchamos y etc. Claramente es diferente, y eso diferente se siente de una manera más aterrizada. No quiero ser tan crítica con el concepto, con lo que significa y todas las consecuencias que con ello trae... simplemente prefiero creer más en "una vida con mucho amor", porque pucha que siento que es necesario. 

Esperamos siempre el amor de otro, aunque a veces no lo queramos, o tengamos miedo de lo que pude pasar, me gusta sentirme querida por quienes me rodean, quizás por eso soy un poco complaciente en ciertos momentos... pero es lindo como va mutando, ciertas cosas van cayendo en lugares que no preveemos, pero eso no quita lo difícil que puede ser entender y cuesta "un montón de cosas" darse cuenta que personas que deben quererte, no lo hagan de una manera "sana", sino que lo hagan "como pueden", porque recibieron tan poco amor, que no saben cómo se hace... entonces se falla, y se falla por mucho tiempo, de múltiples maneras, porque no eres lo que esperé que fueras, porque ya no te espero, pero aún duele eso, y no me daba cuenta, o de algún modo prefería ocultarlos, aislarlo, "no darle tanta importancia a quien sentía que no merecía nada de mi", pero la rabia que siento, el enojo, lo siento yo, más allá de dirigirse a un alguien, es algo con lo que es difícil convivir, porque te desborda, porque te hace perder el maldito control, porque te hace sentir todo aquello que no sentiste por muchos años... o no te permitiste sentir, no me lo permití. Porque ya habían suficientes problemas en el ambiente como para dar más problemas, pero a pesar de lo que pasara en el ambiente, fui yo quien tomó decisiones (influidas por el ambiente claro), pero fui yo con todas las mochilas sobre mis hombros, la que me llevó hacia muchos lugares, transitando de distintas formas, pero siempre de la manera más correcta posible, más ordenada, estructurada, perfecta, sobresaliente, etc.

Y si para mi no existe "el amor de mi vida", podría poner en cuestión ciertos vínculos familiares, los cuales deben respetarse por si solos "a pesar de todo" (por que es tu papá, tu mamá, tu hermano, tu tío, abuelo, etc), cuantos abusos se han ocultado, puesto en secreto y bajo llave bajo ciertas premisas, "es tu sangre" "la familia no se elije", "es lo que hay". No tengo idea en que termina la historia con mi papá, pero me genera curiosidad jaja, quiero estar ahí cuando pase jaja. 

Así que si... todavía duele, duele entender que mi papá biológico es un papá enfermo (psicológicamente) con el que tuve que vivir muchas situaciones injustas, violentas psicológicamente y a  veces pasivamente, una primera comunión donde me prestaron un vestido blanco hermoso, y una de las cosas que más quería es que mi papá me viera, pero no llegó.... y se supone que iba a llegar, recuerdo como jugaba, pero miraba constantemente el portón de la casa esperando que apareciera... Así que si, no es lo único que viví jajaja, no me victimizo por ello, tampoco es que no pasó nada, porque sí... pasaron muchas cosas y a todos nos pasan cosas, claro que si también, pero eso no quita el sufrimiento de las mías. 

2022

Febrero 2022: Es difícil explicar el proceso por el que estoy pasando en este momento, si bien no es algo totalmente nuevo, es algo muy único, porque siento que ha sido lo más bajo que he caído en toda mi vida, sin desmerecer las veces en las que me sentí parecido. De algún modo, todo lo que no hice y lo que hice me empieza a pesar, me empiezan a pesar las cosas que miré para el lado y no me hice cargo... por miedo, por posponerlas, pero he aquí enfrentándome a ellas de manera muy incipiente...

Septiembre 2022: ese extracto lo escribí pero nunca lo subí, no pude terminarlo, estaba tan mal, que ni siquiera escribir podía, no sabía como explicar todo lo que me estaba pasando, transmitir con palabras todo lo que sentí en ese momento, hasta ahora sería imposible. Pero me gustaría plasmar las palabras que se me vienen ahora, cuando miro hacia atrás... Es difícil poner una fecha de inicio de todo, porque en realidad no hay fecha de elaboración en este caso ahaha, pero podríamos decir que el primer año de pandemia (2020) fue enfrentarme a mi misma y hacer lo que se podía en ese momento, 2021 la seguía luchando, pero cada vez se me agotaba más la energía, y fue un año que me exigió harto en lo académico y en lo profesional, porque fue mi último año de universidad, con prepráctica y práctica en las cuales atendí pacientes por primera vez, y me enfrenté al mundo de "ser psicóloga". El segundo semestre fue denso... no sé como lo logré, pero terminé la práctica, la cual duraba hasta fines de enero, y que en lo exacto terminó a fines de Febrero, porque me quedaban pendientes los informes de mis pacientes, pero estaba tan mal hace meses, que la poca energía que tenía la volqué hacia mis pacientes y sus procesos, que a cuestiones más administrativas, pero que igual son importantes. 

En Diciembre del 2021 empecé mi proceso de terapia, ya por mi cuenta (ya no con psicólogos de la u, ni con poquitas sesiones), empezaría mi proceso más largo que quería y que sentía que necesitaba hace tiempo, pero no me atrevía, y una crisis de pánico intensa me vino a dar el empujón que necesitaba para dar el paso (no me siento orgullosa del empujón, pero así fue simplemente). En enero fui al psiquiatra y me medicaron antidepresivos, y S.O.S tanto para el sueño, como para las crisis de ansiedad, en febrero mi psicóloga se fue de vacaciones, así que ese mes fue el que más ocupé las SOS, entremedio me dio covid, me fui de vacaciones (me llevé el notebook para terminar los informes) y cómo estaba tan deprimida, no tenía ganas de nada, ni de ir al sur, que a mi me encantaba, pero era como "no quiero nada". En ese entremedio también, estuve más de un mes sin ver a mi pareja, por covid mio, covid de el, su viaje a Egipto, así que las pastillas y mi familia fueron mi mejor compañía ese tiempo.

No busqué a mis amigues, porque me aislé de todo y porque igual me cuesta pedir ayuda, ya con ir al psicólogo era un gran paso para mi, hablar con mi familia de lo que me pasaba, estaba tan cansada, que no quería explicarle a los demás que era lo que me pasaba, cuando nisiquiera yo sabía que era lo que me pasaba realmente. Igual creo que lo que aprendí de eso, es que en la medida en que uno pueda, está bien buscar a los amigues, a veces efectivamente están ocupados, con sus propios problemas y dramas, pero si son amigues se van a hacer un espacio aunque sea pequeño para ti. De a poquito los fui incluyendo en mi proceso, y bueno gracias a la terapia entre otras cosas, hoy tengo una red bonita de personas que quiero mucho y que me hacen sentir querida. 

Siguiendo con la linea temporal, se viene Marzo, mes en el cual "quedaba un mes para el examen de grado", y yo como y que hago ahora? entre dudas, y decisiones, finalmente dije "daré el examen con lo que pueda, estudiaré lo que pueda... haré lo que pueda", pensando que no lo iba a lograr, pero tranquila de haberlo intentado... al final si lo logré y sí fue hermoso, porque fue engorroso todo, y salir de eso se hacía sentir un peso menos de todos modos. Me hacía feliz poder terminar algo en mi vida, porque habían tantas cosas que había hecho antes que las había dejado a media o sin cerrar, pero esta vez si lo logré, y fue porque me saqué la cresta 5 años, y si miro pa atrás de eso, fueron más ahahaha, pero finalmente los esfuerzos obtuvieron sus recompensas.

En Abril y Mayo fue el proceso el examen, en Abril el escrito, esperando un mes para saber si lo pasamos, y cuando lo pasé, a la semana siguiente daba el examen oral. Lo que vino después de eso, fue celebrar todo lo que se pudiera, duró hasta Junio más menos ahahaha, después fue descansar, porque pucha que estaba cansada, y en Agosto, fue empezar a retomar la vida, las responsabilidades, empezar a moverse con lo que refiere "empezar a trabajar", y si bien todo ha avanzado lentito, este segundo semestre estoy con ayudantías y atendiendo pacientes online (supervisándome) y moviéndome con lo que eso requiere. 

Eso es un resumen de mi año, más que nada descriptivo, espero poderme sentar a escribir algo un poco más reflexivo y más de adentro, de todo lo que significó empezar un año literal en la caca, titularme entre medio de eso, y empezar a trabajar y ejercer la profesión luego, así que en ese camino estoy. A veces con mucho miedo, a veces con pena, pero más viva que en Enero y en Febrero. <3