Desahogo

 Si luchar por mis derechos, si pedir lo que me corresponde, si tomar decisiones en base a los actos que las personas realizan y no en relación a lo que dicen y predican, si no creerle a alguien que te ha prometido el cielo y la tierra, pero que día a día te decepciona, si eso es estar enferma, pues si que lo estoy. 

Si estar enferma, es no dejarme manipular por un ser que se hace llamar mi padre, y que en su mente el cree que durante estos 27 años de vida ha sido un buen padre, siendo que no me conoce realmente, no sabe lo que me gusta, no sabe cuales son mis propósitos, no sabe mis esfuerzos, mis caídas, ni como pienso, el cree que sólo soy un mero reflejo pasivo de mi madre, sólo por el hecho de que estoy luchando por lo que me corresponde (mi mamá luchó años por pensión alimenticia, tenía que hacerse cargo de 4 mujeres, luchó frente a una justicia inepta y manipulación psicológica que mi padre realizaba cuando se dignó a aparecer) la vida de él siempre ha sido lamentarse y quejarse de lo duro que es la vida para él, nunca le alcanzaba para nosotras, hasta el día de hoy, pero lo que el no entiende es que yo ya puedo tomar decisiones sola, que mi madre no es la que me incitó a pedirle pensión, ni hacer la retención del 10%, fue decisión mía hacerlo, porque abrí los ojos, y no puedo quedarme ahí sin hacer nada frente a las injusticias, porque una de las cosas que me ha mostrado el feminismo, es que tengo que luchar por mis derechos que han sido vulnerados, y con esto no me pongo en el papel de víctima, sino que es necesario que los machitos se hagan cargo de sus decisiones y de los hijos que engendraron, no basta con publicar en su facebook que me ama, no basta con publicar una foto conmigo, no basta con enviarme fotos de cadenas de buenos días y buenas noches. El amor es una construcción que no se fuerza, que se demuestra con actos y no sólo con palabras y es un proceso mutuo, es preocuparse y hacer lo posible por ayudar a alguien, es ofrecer amor sincero, es algo mutuo. 

Mucho tiempo sentí pena por él, pero después me di cuenta que era lo que el quería que sintiéramos  para no molestarlo, para no pedirle el dinero que nos correspondía, y sí, dejar de sentir pena y luchar por lo que me corresponde implica una carga psicológica cuática, porque es un hombre que se crea su propia realidad y su propio mundo para justificar sus negligencias, pero ya no más, me cansé de eso, me cansé de tener que aguantar, por el simple hecho de que es mi padre y tiene mi sangre, he aprendido que la familia no es solo eso, es amor genuino, es una construcción que se hace en base a dos, donde existe una preocupación real y querer de corazón ayudar a otro. 

Cuando le conviene soy una mujer grande (cuando le pido plata) pero cuando quiere manipularme y apelar a la emocionalidad, todavía cree que soy una niña, pero no lo soy, si pudiera describir toda la manipulación psicológica que ha hecho por el simple hecho de que le estoy pidiendo un poco de dinero, porque es lo que corresponde que se haga cargo un padre, me quedaría corta de palabras. 

Simplemente el no merece ni mi rabia, ni mi atención, pero también me lo permito porque soy humana, pero ya no quiero más, no quiero sentir nada frente a él, porque es una persona miserable que no se merece nada de mí. 

Historia de un Proceso de Psicoterapia

Derepente la luz de la luna ya no brilla, el bosque se oscurece, escucho los sonidos de los animales, aves, insectos, todo a la vez, derepente todo se queda en silencio y a lo lejos escucho un llanto desgarrador que pide ayuda, cómo no veo, no sé como llegar allí, no tengo muy claro desde que parte o lugar viene, por ende divago y camino un rato, intentando encontrarlo, pero no tengo éxito, mientras seguía buscando me encuentro con alguien que se unió a la búsqueda, mientras caminábamos encontramos una lámpara rota y la arreglamos para poder alumbrar, pero al caminar un rato camino me tropecé y voté la lámpara, y se rompió otra vez, así que quedamos a oscuras de nuevo, todavía escuchábamos el llanto, pero ya no era tan desgarrador, pese a eso seguimos en la búsqueda, y a falta de luz, intentamos caminar lentamente en la oscuridad, paso a paso, escuchamos que ahora la persona que llora, está hablando, no sabemos si está con alguien o está sola, pero ya no llora, mientras seguíamos caminando nos damos cuenta de que los sonidos de los animales, aves e insectos comienzan a volver de a poco. Vemos a lo lejos una luz que pestañea, parece que nos estaba hablando en morse por medio de una linterna, nos empezamos a acercar, y no nos dimos cuenta que habíamos caminado varias horas, por ende la noche ya se estaba haciendo día, pudimos verla, estaba sentada en la corteza de un árbol que estaba caído, nos agradece estar ahí y nos cuenta lo ocurrido "estaba caminando por el bosque cuando de pronto, se cae un árbol, me asusté mucho, porque por un momento pensé que me iba a caer encima, comencé a llorar, porque la bolsa donde traía mi comida había sido aplastada por el árbol, y pensé que me moriría de hambre aquí sola, afortunadamente se acercaron unos animalitos que me hicieron compañía, como ya era de noche, decidí esperar aquí a que se hiciera de día para poder seguir avanzando, sentía que no podía avanzar sola, y aquí estoy cantando una canción para que el tiempo pase más rápido, pensando que me depararía el nuevo día, y que cosas podía hacer, derepente me abrumaron muchos pensamientos, pensé que no lo lograría, pero decidí quedarme sentada en silencio y calmar los pensamientos, tarareando una melodía de una canción que me gustaba de pequeña, y comencé a calmarme, pude situarme en el aquí y el ahora, y eso me permitió calmar la desesperación y el llanto que me abrumó desde la caída del árbol, así que aquí comienza un nuevo camino, la caída del árbol cambia el paisaje, por ende tengo que encontrar un nuevo camino para llegar a casa, así que supongo que no será fácil, pero estar quieta en este lugar, sin poder avanzar, me permitió crear nuevas posibilidades"
Ante esta intensa reflexión y suceso que nos contó, no supimos mucho que decir, nos alegramos de que estuviera bien, y que pudiera dar cuenta con seguridad su retorno a casa.
Así que a pesar de que íbamos con intenciones de ofrecerle ayuda, quedamos anonadados, y fue ella quien nos invitó a caminar un rato con ella, diciéndonos que luego ella tomaría otro camino y que estaría bien.
(e árbol siguió allí, la comida seguía aplastada, eso no cambió, sino que ella pudo hacer algo con eso, se sentó sobre el mismo árbol y desde ahí logró darse cuenta que no valía la pena seguir llorando por la comida derramada, sino que el mismo silencio y tarareo le entregó las respuestas que necesitaba para seguir adelante)

Está bien no estar bien

No he tenido mucho tiempito para poder actualizar esto, x fin he retomado mis ganas de hacer cosas y estoy full poniéndome al día, con las cosas que no pude hacer en mi estado "inerte" y de "sin sentido", siempre agradecida de quienes me entregan su apoyo.

Solo decir que busquen ayuda sin necesidad de esperar a estar peor, tengo la convicción de que casi nunca es tarde, (hay excepciones),  pero de alguna forma hay que estar preparados en el sentido de que tenemos que quererlo, (no de voluntad, sino que de creer que esa ayuda me va a servir, y la voy a recibir con todo lo que venga) como también de ser cc de lo que nos pasa (o tener una idea, aunque sea vaga de que algo no anda bien con nosotros mismos), y de todo el trabajo que viene por delante al momento de enfrentar nuestras partes más complejas. Aún así, puede que simplemente quieras pedir ayuda, y eso también es válido, pero hay que saber que es un proceso lento, pero que te va a enriquecer de muchas maneras, todos funcionamos de distintas maneras, así que aunque no sepamos lo que nos pasa y no comprendemos que involucra hacerse cargo de eso, ya tomar una acción de decir "no puedo con esto solo", es una acción de inmenso valor para pedir ayuda.

Con lo anterior me refiero a la terapia, a la psicología,  pero también es necesario que sepamos identificar y buscar las redes y los apoyos de contención que tenemos, la familia, los amigos, no sirve sufrir en silencio, porque eso va carcomiendo por dentro, comprendo que todos tenemos realidades y complejidades distintas, al final cada uno debe comprender su propio mundo y que hacer con eso, y si está tan oscuro que no se sabe que hacer, ojalá haya alguien, al menos una persona que pueda invitarlos a ver la luz, y que lo hagan por ustedes mismos.

Son tiempos difíciles, hay que apañarse mucho, de las formas que se puedan en este contexto, no es fácil para muchos, y está bien, es válido lo que te pasa, intenta abrazarte y darte espacios, llorar si es necesario, hablarte a tí mismo

Mucho ánimo y fuerza para todos y todas, está bien no estar bien, pero es importante conocerse, para comprender cuando no se puede mejorar x sí solo, creo que a esta altura, se hace necesario encontrar la solución o la ayuda que encuentres válida para ti, en mi caso la psicología, la medicina natural, la familia,  amigos y  pareja, han sido mis apoyos en este proceso. 

Control? #Diariodecuarentena

La oscuridad derepente se vuelve el escenario de la vida, y duele darse cuenta de eso, sea lo que sea que me pase, he comprendido que el tema de la voluntad, no siempre es tan bonito como te lo dicen, no es sólo cuestión de querer, no es sólo cosa de esfuerzo, a veces hay algo más allá que no te deja, y uno se siente muy culpable por eso, porque ser improductivo, en esta sociedad tan productiva (sea en el contexto que sea, cuarentena, no cuarentena), es se supone a lo que hay que llegar, y no perder el tiempo.... Hay que aprovechar el tiempo, ir al ritmo de los demás, si te atrasas, fracasas, no eres suficiente, etc

Pero el ser humano es mucho más que eso, yo soy mucho más que eso, estoy muy acostumbrada a cumplir, a hacer las cosas bien, a ser responsable y comprometida con las cosas que quiero, y ahora que no puedo hacerlo viene una enorme sensación de frustración y falta de control de la situación

A raíz de esto, me doy cuenta de que hay muchas cosas que tengo que seguir trabajando, sobre todo si quiero ser una buena psicóloga, que no proyecte sus problemas en sus pacientes

Y está difícil la cosa (no imposible), porque esta cuarentena me ha puesto en la cara muchas cosas, de las que creí que yo estaba mejor, o que había superado, y me he dado cuenta de que no es así

Que todavía no se lidiar con la incertidumbre, que todavía quiero tener el control de todo lo que pasa, que todavía me reprocho mucho a mi misma, que me exigo demasiado, y estos contextos me vienen a decir de frentón que no tengo el control nada en realidad, sí de ciertas decisiones y actitudes con las que uno enfrenta lo que pasa, pero hay muchas cosas que están fuera de nuestro rango de control, y eso me exaspera, y a pesar de que el año pasado estaba trabajando en eso y yo pensaba que estaba avanzando, viene una prueba de realidad brigida a decirme que aún me falta, y lo tomo, primero con una sensación de frustración intensa que me ha tenido paralizada varios días, pero que después de unos días he decidido afrontar.

comprendí, que no puedo quedarme ahí en la cama sin hacer nada por esto, no puedo seguir evadiendo la realidad, tengo que hacerme cargo, por mí y por mi futuro profesional, que es lo que he soñado por tanto tiempo y que a pesar de que lo he intentado y no ha dado muchos frutos, porque insisto, no ha sido solo una cosa de voluntad, es necesario pedir ayuda, entender que no soy la super mujer que puede solucionarlo todo

Sin duda esta cuarentena ha removido un montón de sensaciones y emociones en mi vida, que no me esperaba tanto, claramente es una situación estresante y angustiante en su medida, pero pensé que iba a lidiar mejor, y me doy cuenta que no ha sido así, y es frustrante, porque mis expectativas tampoco eran tan altas, pero tengo que aceptarlo y entender que aún estoy a tiempo de hacer algo

Uno de mis desafíos en mi terapia de diciembre fue trabajar en mi seguridad y confianza, quizás me excedí? ahahahaha, no lo sé, quizás es una experiencia muy nueva que ha afectado varios aspectos de mi vida que son importantes y que me abrumaron, y que supongo que es normal...

Espero poder seguir aprendiendo de estas cosas que me pasan, y no enfrascarme en la pena que he sentido tan constante y que me nubla la vista de las herramientas que tengo para poder enfrentarlo, y todo se vuelve super oscuro y feo

No puedo olvidarme de todo lo que he logrado estos años y que caer no es retroceder, sino que confío en que esta experiencia me permitirá salir más fortalecida. 

lento, pero seguro.

Lo positivo de la cuarentena #Diariodecuarentena

Creo que si bien para todos en distintas medidas ha sido complejo el tema de la cuarentena, pienso que es necesario rescatar aquellas cuestiones, que aunque sean detalles, o cuestiones más profundas, nos abren oportunidades y aspectos positivos de este contexto

Aquí va una lista de cosas positivas de la cuarentena (a modo personal)

-Retomar el ejercicio, de forma más periódica
-Disminuir el lavado de pelo (se ahorra agua, útiles de higiene, tiempo y beneficios para el cabello)
-Menor uso de ropa (lo que permite lavar menos)
-Adiós a los sostenes (sólo ocupo el deportivo cuando hago ejercicio)
-Despertarse media hora antes de las clases online (se duerme más)
-El tiempo que se gastaba en transporte público se puede ocupar en otras cosas (como dormir más ahah)
-Quedarse acostado, sin la necesidad de levantarse para tener clases (cosa hermosa para mi cuando hay flojera, y cuando venga el frío)
-Cero uso de maquillaje (si bien no soy de maquillarme tanto, su uso llegó a 0)
-No depilarse (libertad a los pelos que protegen y están ahí cumpliendo funciones defensivas)
-Uso de desodorante natural (adaptarme a su uso, para luego intentar extenderlo a la vida normal)
-Más tiempo para cocinar, ordenar comidas, alimentarse mejor y en los horarios
-Tiempo para meditar, darse el espacio para estar con uno mismo
-Tiempo para estar con la familia (si bien esto tiene dos caras, es positivo compartir con ellos, ya que en tiempos normales, yo apenas pasaba en mi casa, ahora puedo jugar y estar más con mi sobrino)
-Retomar los juegos de mesa, que estimulan otro tipo de pensamiento
-Dividimos las tareas en mi casa (con una planificación semanal) y ahora está mucho mejor distribuido y más limpia la casa
-El extrañar también tiene ventajas, porque cuando llegue el momento de reencontrarse con quienes queremos, será un momento emocionante (mientras tanto hay que ser pacientes, aunque cueste)
-No alcancé a eso de aprender algo nuevo, porque la u está cuática, pero creo que para otros que quizás tienen mucho más tiempo, es un buen momento
-También es una oportunidad para crear nuevos hábitos, o retomar aquellos que hemos perdido
-Aumenté considerablemente mi consumo de agua
-Como más frutas y verduras de lo que antes hacía (mi consumo no era bajo, pero era más desordenado)
-No tengo que llevar el peso de mi computador en mi mochila, por ende menos tensión muscular en la zona del cuello y espalda
-Mi pieza se ha mantenido mucho más ordenada (paso la mayor del tiempo en él, así que la idea es estar en un espacio cómodo para sentirse mejor y tengo más tiempo para limpiarla)
-Como menos comida "basura" en la u derepente la ansiedad te incitaba a ir a comprar galletas a los quioskos y cosas así, ahora voy a la cocina y saco fruta
-Comer la comida recién hecha (en la u recalentaba la comida, y no, no es lo mismo)
-He mejorado mi dieta vegetariana, ahora si o si legumbres todos los días
-Pude pasar mi periodo menstrual acostadita en mi cama, con guaterito y tomando manzanilla (y no sé si será por la alimentación o que, no lo sé, pero no llegó de forma tan intensa y disminuyó mis granos que aparecen en esta etapa)
-Retomé mi gusto por la escritura y reactivé este blog que estaba un poco botado
-Nos obliga a ser más creativos


Y en este momento no me acuerdo de más cosas, pero la lista se hizo bastante larga y me agrada eso, creo que hay que tener en cuenta esas cosas, para cuando después volvamos a la "normalidad" , no somos solo seres productivos, y eso nos ha hecho dar cuenta este virus, así que hay que hacer el esfuerzo, por mantener algunas de esas cosas.

Nos leemos

Abreacción "Diariodecuarentena"

Llega un momento de confusión mental, en el cual olvido todo el camino que he recorrido, y todo lo que he logrado, y se impone el pensamiento y el miedo, de retroceder mi vida, simplemente por el hecho de sentirme sobrepasada.

Hace años no sentía esta presión, esta sensación como de descontrol mental, donde mi mente literal pasa por todos los estados posibles, y ni siquiera yo misma puedo comprender en el momento que es lo que me pasa, cual de todas las cosas que hay en mi me genera la suficiente pena, como para no poder parar de llorar.

Ahora que ya estoy más tranquila, puedo expresar en palabras, aquella situación extraña que viví anoche: 

Vengo de una semana bastante estresante en varios niveles, creo que para todos lo ha sido de alguna forma, quizás para otros no tanto, siempre hay tanta variedad como personas hay en el mundo, pero al menos en mi caso, pasé por muchos estados anímicos en una cantidad pequeña de tiempo, en todos estos días, ansiedad, emoción, alegría, frustración, miedo, esperanza, conexión y un sin fin de sentimientos, emociones y pensamientos que iban y venían...

Hubieron días en que me sentía super fuerte, pero otros en los que sentía que esto iba a ser más difícil de lo que yo pensaba.

Me doy cuenta que vuelvo a repetir conductas que ya tenía identificadas en mí, y que estuve tanto tiempo trabajando, y esa sensación es un poco frustrante, porque en el momento donde estoy tomada por la emoción no logro pensar, o al menos eso me pasó anoche, que es normal, que no puedo autoinflingirme por eso, por ser humana, por sentir, entonces ayer toda la incertidumbre, la falta de control, las expectativas, habilidades y capacidades fueron cuestionadas severamente por mi misma o se apoderaron de mi mente y no supe como lidiar de manera que pudiera conciliar con cada uno de ellas, porque bueno, en ese momento el autocuidado se fue al carajo, y fue más fácil autoreprocharme, a decirme que en realidad me permitía vivir ese sufrimiento de manera sana, abrazándome, cuidandome... pero no fue así, en cada momento me seguía castigando con suposiciones, recuerdos, ansiedades, incertidumbres, de las cuales solo los recuerdos eran cuestiones definitivamente reales (ya que pasaron y que en realidad siempre son modificados además, nunca ilustran la realidad de manera tan igual), pero todo lo demás era pura fantasía, que me formé en ese circulo de pena, de rabia, de frustración para sentirme aún más mal de lo que me sentía.

Y para darle más drama al asunto, comencé a pensar en todas las personas que había perdido en mi vida, mis relaciones amistosas, amorosas, de vida, fracasadas (seguía en esta idea del autocastigo), no me bastaba con reprocharme lo mal que estaba llevando toda esta situación actual, sino que para añadir al coctel me saqué en cara cosas del pasado, que yo ya había dado por cerradas, y no me siento orgullosa de eso, porque yo ya no soy esa persona que cometió todos esos errores, porque claramente las asumo con todo lo que eso conlleva, pero también tengo que ser capaz de comprender que he crecido, que he aprendido, y que tengo claro que no soy perfecta y que en mi presente cometeré otros errores, pero no me puedo dar el pase de pensar que volveré a ser esa persona que no tenía idea de lo que quería en la vida, que temía ser abandonada, que no tomaba en cuenta lo suficiente los sentimientos de los demás, y no reniego de eso, porque aprendí muchas lecciones, pero tengo que ser clara en que yo ya no soy eso.

Pero anoche olvidé todo lo que podría ser racional, y me dominó por entero mi cerebro emocional, colapsado, elevado de cortisol, de ansiedad, de recuerdos y etc.

Agradezco haber despertado y que esa sensación haya desaparecido, pero no puedo permitirme simplemente dejarlo pasar, así como algo banal, como tampoco pensar que por eso estoy perdiendo mi estabilidad emocional, y caeré en algún cuadro más grave, porque ambos escenarios, creo que son muy extremos, por eso me doy el tiempo de escribir esto, de intentar expresarlo en palabras, de reflexionar, de mirarlo desde otro punto de vista, porque es necesario, porque me sirve para crecer, para aprender.

Es una forma de hablarme a mi misma y validar mis sentimientos y no minimizarlos, tengo que ser más consciente, tengo que seguir poniendo en práctica todo lo que he aprendido, tanto de mi misma, como las herramientas que he podido obtener de distintas experiencias de mi vida, y comprender que este colapso no elimina todo eso, ni lo pone en duda, simplemente lo tomo como un llamado de atención bastante intenso que mi mente y mi cuerpo me hacen, para que disfrute más de los procesos y no los cuestione tanto, para que encuentre más espacios de reflexión y no enfocarme solo en ciertos puntos de mi vida.

Se hace necesario seguir ampliando mi mente, que a veces para poder lidiar con la ansiedad planifica y cuadra, pero que es un arma de doble filo, porque necesito abrir mis posibilidades, y no es que no lo haga, sólo que necesito hacerlo más y que no se me olvide todo lo que soy y lo que valgo. 

Y como me dijo alguien por ahí.... tener en mente las metas y objetivos

Hasta pronto

(espero volver con un relato menos denso jajajaja) 

Se siente el colapso "Diariodecuarentena

Se siente esa presión en el pecho que me avisa de que estoy un poco sobrepasada, no debería estarlo tan pronto, pero simplemente lo es no más.

Intento ver las soluciones y tomar las cosas con optimismo, y altura de miras, pero el cerebro emocional se sobrepone al racional, y supongo que es normal sentir, es normal agotarse...

no sé, no me salen más palabras en este momento para expresar, está todo demasiado enredado en la cabeza

(espero encontrar el momento para canalizar en palabras lo que siento y pienso) 

hasta pronto

Recuento hasta hoy #Diariodecuarentena (Resumen)

Intentaré resumir lo que ha sido mi experiencia de cuarentena: x que ponerme al día con cada día por separado es mucho jajaja aquí voy:

Mi Cuarentena real comenzó el día miércoles 18 cuando volví de un paseo cortito a la playa que con el Nico teníamos planeado desde la semana anterior (nos fuimos el lunes y volvimos el miércoles)

Por un momento dudamos si irnos o no, (o al menos pasó por mi cabeza en un momento) por el contexto, pero como la cosa estaba recién empezando, había una "ventana para irnos", tomando las medidas correspondientes, sumado a que estuvimos planeando esta salida x 4 meses, (tuvimos muchos intentos fallidos por motivos tanto contextuales como personales) y la idea de poder salir fuera de Stgo como pareja, después que el volvió de Asia, se vio muchas veces interrumpida, así que realmente nos merecíamos esa salida, y fue una buena decisión, porque si no íbamos, claramente iba a tener que ser casi a fin de año ahahaha, de hecho hasta vernos ha sido imposible jajajajaja. La cosa allá en la playa estaba muy tranquilo, había poquita gente, así que no nos expusimos a riesgos de contagio. Llegando a Stgo, el contacto con el mundo exterior fue tomar una micro por 5 minutos hasta llegar a casa, luego de bajarnos del bus. 

Y bueno desde ese día que llegué a mi casa comencé la cuarentena voluntaria con mi familia, tengo una hermana que tiene una enfermedad auto-inmune, por lo que era necesario que todos nos cuidáramos del coronavirus 

Se supone que yo el día jueves 19 entraba a clases (estaba ansiosa x entrar, me gusta mi carrera, y ya llevaba 5 meses sin u), pero como saben las clases se suspendieron, y comenzarían de forma online el día lunes 23 

Con mi familia comenzamos a jugar a las cartas, bachilleratos, e inventando juegos para mi sobrino ya que como vivimos en condominio, no podemos bajar a los espacios comunes por el riesgo, así que full encerrados, porque no tenemos ni balcón ahahaha. 

El sábado 21 me decidí hacer algo, porque había estado en modo perezosa todavía, así que comencé a hacer ejercicio y así todos los días a eso de las 8 o x esa hora, me dedico una hora para hacerlo y aprovecho de desconectarme un poquito del mundo y meditar un rato cuando termino la rutina, ha sido bastante desestresante hacerlo y enriquecedor, es como ese momento del día donde canalizo ciertas cosas, porque estar encerrado igual afecta la cabecita. Algo bonito que surgió de eso es que mi familia como el día martes se comenzó a sumar a mis rutinas, y me convertí en algo así como "instructora", ha sido un nuevo desafío entretenido.

El lunes comencé mis clases online, fue extraño, todavía lo es, pero supongo que habrá que acostumbrarse al nuevo contexto, a medida que pasaban los días y tenía más clases, me dí cuenta que la cantidad de lecturas, tareas, evaluaciones que nos estaban proponiendo estaba siendo bastante densa, yo sé que psicología es una carrera donde se lee bastante, porque es necesario y todo eso, pero sentí que estaban exagerando con algunas cosas, cantidad de evaluaciones, cercanía de fechas de evaluaciones, claramente mi punto de comparación era todas mis primeras semanas de clases de los otros años, y ninguna otra había sido tan intensa como esta, comprendo que quizás estemos más susceptibles y todo eso, y que hay que tomar en cuenta el contexto, y por eso mismo, porque a pesar de que ahorramos tiempo en el traslado, que es de esas cosas que es una ventaja y lo agradezco (sobre todo que viene el frío), no se puede olvidar la salud mental y que la realidad de cada uno tiene sus matices, y que el estrés, la ansiedad, la incertidumbre, el miedo, etc interfieren en este tipo de tareas, porque aunque ha sido bkn poder tener clases, porque mi mente también lo necesitaba, creo que hay que equilibrar y tomar en cuenta las variables.

Y porque también creo que es necesario tener procesos de adaptación ante cosas que son nuevas para nosotros, y tanta explosión de info no me deja vivir mi proceso de manera amena (y suena como muy privilegiada mi comentario), pero soy consciente de las dificultades que todos podemos tener, y que son amplias y diversas, como tantas personas hay en el mundo, y en este contexto, tengo claro que hay personas que por ejemplo no tienen acceso a internet, y que mi queja a que mi internet se ha vuelto más lento, y que llega mal a mi pieza, es menos comparado con eso, pero no por eso es menos válido. Por ejemplo el otro día en plena clase, se me pegaba, se me cayó el internet, perdí el hilo de una clase que era super importante en mi formación profesional, y colapsé, me puse a llorar frente al computador,  porque además había tenido una noche horrible de muchas pesadillas, que no ayudó mucho a mi despertar en la mañana, entonces bueno, se juntaron factores y sentí el colapso, antes de lo que pensaba.

Pero tomo esos colapsos, o esos desajustes como normales, sin sentirme ni más ni menos por tenerlos, hemos estado en tensión desde el año pasado como sociedad y ante un sistema de salud de mierda nos sentimos inseguros ante este virus no tan mortal, pero sí muy contagiable, porque no queremos infectarnos, para no infectar a aquellos que están en los grupos de riesgo, por eso me enrabia mucho, cuando la gente que puede quedarse en la casa, no lo hace, porque claramente hay gente que no puedo decidir no hacerlo, porque está la vida de la familia también en juego, o morimos por el virus, o morimos de hambre (suena exagerado), pero quizás no se muera, pero la afectación psicológica que conlleva para quienes se hacen cargo de la economía de la casa, el no saber si van a poder llevar comida a su casa, es un asunto de clase lamentablemente, que genera mucho estrés y ansiedad en las personas en las que recae la responsabilidad, porque mientras nosotros tenemos esas preocupaciones, los cuicos se sienten encerrados y se van a las playas (siendo la población que ha tenido más contagio, y más probabilidad de ello). 

En fin... han habido días buenos y días malos, han habido cosas buenas, algunas ventajas, mientras que algunas cosas no han estado a nuestro favor, pero aquí estamos viviendo esta nueva forma de vida, que como he leído por ahí, nos ha hecho valorar un montón de cosas, que dábamos por hecho, y que tan abandonadas teníamos por tener una vida tan intensa, como son los amigos, los abrazos, salir a dar una simple caminata, ver cara a cara a quienes queremos y etc.

Por eso creo que es necesario replantearse y reflexionar que nos deja a cada uno de nosotros esta crisis, y también llevarlo al nivel de la sociedad, pero es super importante que empecemos por nosotros mismos primero.

Se hizo un poco largo mi resumen (no revisaré mucho la redacción) porque no tengo tanto tiempo para eso. 

(quizás en en próximo post profundice un poco en el último punto) (lo dejo escrito como un recordatorio para mí misma) 

Fin 

#DiariodeCuarentena

He decidido revivir este blog en el contexto actual de cuarentena por el coronavirus, será mi desahogo, expresión y catarsis para los días que se vienen y contaré un poquito de lo que ha sido, pretendo empezar mañana por que hoy tengo que ponerme al día con cosas de la universidad (siento como si le estuviera narrando a alguien, cuando ni sé si alguien me va a leer) jajaja pero me gusta

Esta será mi forma de no enloquecer (sumado con el ejercicio), al encierro, y a esta nueva vida universitaria online que no ha sido nada de fácil (y recién llevo 4 días) ahahahaha

Nos leemos luego