más que palabras

escribo para desahogarme, me relaja, me calma

sábado, 23 de septiembre de 2023

Desahogo muy de adentro

 En las sesiones con mis pacientes a veces aparece el tema de detenerse....y que a veces no se puede, porque la vida anda a un cierto ritmo que es dificil de poder decir... pongo una pausa y ya, y otras veces también pasa que cuesta... porque hacerlo significa habitarse, habitar lo que se estaba esquivando... teniendo miedo de enfrentar, teniendo miedo de sentir... y siento que esta semana que me dí semilibre (atendí algunos pacientes que sentía que tenía que mantener cierto ritmo y porque septiembre es un mes denso en salud mental), pude habitar la pena, tristeza, ansiedad, dolor, enojo, rabia, tranquilidad, entregarme al dolor de lo traumático, y quizás esto es muy íntimo, pero creo que ha sido el espacio para conversar conmigo misma, y fantasmaticamente con quien me lee por ahí... esta semana di otro pasito para seguir transitando el dolor del abuso sexual, y que con los meses me he dado cuenta que fue mucho más que eso, no solo ahora, sino que todo el tiempo hacia atrás. Es difícil cuando la confianza se quiebra, porque en este caso es algo que no quiero volver a reparar, sí, elaborar, resignificar... sanar en cierto modo, y con eso de algún modo comienzar a liberarme de la prisión y el temor de sentirme juzgada, de sentir que como no me dí cuenta antes, o porque no le tomé más atención a las señales que aparecían. Y es loco, porque otra vez siento y asocio como de algún u otro modo el abandono de mi papá repercute en mi modo de relacionarme, en mi intensa dificultad de poner límites, un poco por temor al conflicto, por temer perder, por temer perder a aquellas personas que siento que me quieren... complacer de algún u otro modo ha sido una forma de "tener el control", el cual muchas veces ha fallado y me ha costado aceptar y darme cuenta de eso. Sin quererlo me he dado cuenta que tenía más rasgos narcisistas de lo que pensaba y era consciente, y siento que era porque lo veía como algo muy malo, maligno, pero entendí, que a diferencia de otros rasgos, lo que tiene esto es en cierto sentido para mi, algo que afecta a otros, y era algo que me era difícil aceptar porque siempre he intentado ser complaciente y buena con el otro, y por ende eso en sí mismo no parece malo, ni maligno, pero es mi modo en un sentido muy reducido de la palabra, mi manera de retener a personas en mi vida. Eso igual lo explica porque mis rasgos obsesivos son notorios igual ahahahaha, pero en fin, esto se volvió un pseudoanálisis sobre mi misma" y en mi defensa, es algo que en algún sentido he construido con mi psicóloga, o yo construí algunas cosas de las que ella me entrega. Y otras son totalmente de ella, y otras de ambas y otras de mi y así, nace algo nuevo de allí, algo dialéctico en el sentido de la síntesis, en fin. 

Tengo muchas heridas, y ahora escapo menos de ellas, me cuesta un montón todavía, y no, no soy la mejor versión de mi, y no es que algún día quiera llegar ahí, pero igual sirve a veces como guía, como ideal... pero que no es para cumplirlo a la perfección. 

No sé si es el momento de entrar en más detalle sobre ciertas cosas, solo decir, y sé que lees este blog, que sé quien eres y lo que hiciste, y si tienes dudas y no sabes que carajo pasa, es porque te estás haciendo el weon monumentalmente (de manera consciente o inconsciente y sé que eso puede tener un motivo o motivos válidos para ti), pero eso no niega, ni quita lo que tuve que pasar y que me hiciste daño a quien decías que querías, así que ya no más.... 

sábado, 26 de agosto de 2023

Fuck Patriarcado

Hablemos también de la injusticia, de la impotencia, de sentir que no hay un respaldo real, que más bien quien vulnera los derechos, puede seguir haciéndolo porque poner una barrera total ante tanta violencia y agresión es imposible, porque siempre buscan la manera y los vacíos para seguir agrediendo. Cansa el sistema, cansa la revictimización, la culpa, el cuestionamiento, no les interesa la angustia y los efectos graves que genera la violencia y también el patriarcado el cual aún rige la sociedad mucho más de lo que pensamos... 

No quiero ser mamá

Mis hermanas de algún modo me han enseñado lo duro que es ser mamá, y creo que en parte mi mamá también. Para entenderlo, solo lo puedo comparar con lo que puedo sentir con mis mismas hermanas y mamá. Que fuerte que alguien dependa absolutamente de ti varios años de la vida, sentirte mirada constantemente, y en cierto modo obligada a ser lo más correcta y buena madre y persona que puedas porque hay alguien que sigue tus pasos, que agotador. Y puedo entender que de todos modos se siente mucho amor, y que es un amor único e inigualable, les doy la palabra y el sentido totalmente, pero siento que puedo prescindir de ello, y no juzgo, ni invalido a quienes deciden (y lamentablemente no todas pueden hacerlo) a sentirlo. 

Árbol genealógico

El origen... decidimos si, pero lo hacemos en base a lo que hemos visto, aprendido, interiorizado. A veces me gustaría saber de los padres de mis abuelos, y de ahí hacia atrás, pero luego me pregunto acaso eso tiene un fin?? un lugar exacto donde todo nació?. Hasta el momento solo sé, que mis abuelos (los padres de mis padres) fueron criados en contextos precarios, en los cuales desarrollaron diversas maneras de poder lidiar con ello, y los papás de mi papá por ejemplo lo hicieron con el alcohol (ambos) murieron de cirrosis con años de diferencia en la edad de que mi papá era adolescente (entre los 12 (muere la mamá) y los 15 (muere el papá), luego años después se conocen con mi mamá, y a los 19 años de mi mamá y 21 de mi mamá nace una hija y de ahí una a una hasta llegar a mi. De los padres de mi madre, tengo mi abuela (una de las mayores de su generación de 22 hermanos, 11 vivos en la adultez) quien vivió y ha vivido toda su vida deprimida, quien "elige" a un hombre alcohólico, violento, machista, él la maltrataba física, psicológica, económica y sexualmente (hasta abusó de una de sus hijas). 

De allí mi mamá elije a mi papá, un hombre triste, desamparado, violento psicológicamente y alcohólico, y mi papá de algún modo elije a una madre que fuera más fuerte que la suya y que de algún modo pudiera sostenerlo, pero que también llevaba en una parte de sí, un dolor. Y bueno de ahí nacimos nosotras (mis hermanas y yo). No me referiré específicamente a lo que cada hermana y yo elegimos, pero solo haré referencia que mi papá en términos medios simples, pero claros, dejó la vara bastante baja, así que ahí le estamos..... (esto tiene muchos matices, y cada caso es diferente, pero es complejo de explicar, sobre todo considerando que mi percepción puede ser bastante sesgada) ahahaha.

Desde esto me surge la pregunta sobre lo que mis sobrinos podrán hacer con aquello que heredaron y aprendieron de sus padres, de sus familias, y a mi me cabe asumir que esa pregunta no será contestada, porque no quiero ni tendré hijes, así que es una gran incógnita, de la cual decido no ser parte. 


viernes, 25 de agosto de 2023

(Febrero) 

Las cosas que nos faltaron 

hacer 

ver

sentir

disfrutar

...

(Agosto)

Ahora las puedo hacer conmigo misma 

domingo, 7 de mayo de 2023

Por la cresta, si la izquierda no aprende de estas elecciones, quedémonos mirando como el próximo gobierno será Kast o una persona a fines a esos valores e ideales... ojo ahí

sábado, 29 de abril de 2023

No tiene título

Pensar en una vida sin pareja era algo que me abrumaba mucho, desde hace mucho tiempo sentía que de algún modo dependía mucho de mis parejas... 
En ellas encontré aquello que nunca tuve... entonces cualquier cosa un poco mejor que lo otro era suficiente, y digamos que la vara estaba bastante baja ahaha
Quizás este proceso de terapia puede tener que ver con el quiebre? si y no, ambas son correctas, de hecho se sumó su terapia y ahí quedó la escoba jajaja.. pero es parte de ahahahaha 
De hecho estas últimas semanas en las sesiones con mis pacientes ha aparecido mucho la temática de la pareja, varias rupturas, problemas en la pareja, y cosas de pareja en general
Este escrito no tiene mucho sentido lógico, nisiquiera cuestiones tan en profundidad, es una manera de lidiar con mi duelo, aparte de llorar, de conversar de ello (que en general me he inclinado a hacerlo con mi psicóloga  porque allí encuentro un espacio al que le tengo mucho cariño, y que puedo vivir mis emociones sin filtro, 
Es extraño sentirse triste, sentir pena, osea, extraño porque me he sentido muy tranquila, entonces es como que pasa? y si respondo esa pregunta pasan muchas cosas jajaja así que me respondo un poco a mi misma y me digo, en realidad no es extraño, es parte del proceso, y aparecen las ganas de hablarle, pero agradezco a la tita del pasado a decidir mejor bloquearlo del wsp (porque me conozco y me iban a dar ganas de hablarles, de hecho estoy aquí escribiendo para satisfacer el goce de escribir, aunque no sea él, pero si hablar de él un poco)
Así que ya estamos en esa... echemos pa afuera un poco

Ya todo tiene la certeza... de alguna forma entendí que nos encontramos para hacernos mucho bien y crecer... e interiorizamos bastante lo que el otro nos enseñó y me siento agradecida tanto con él, como conmigo misma de poder permitirte entrar en este corazón y mente bastante.... nisquiera encuentro una palabra para definirlo jhajajaa, no porque sea tan única (que igual lo soy jajaja) pero en el sentido de que varía con el día y con los años jajaja

Por un momento en la relación pensé y dije este es el lugar en el que me voy a quedar al menos un buen tiempo, y en cierto modo si pasó, pero menos de lo que esperaba... a pesar de la certeza, queda esa curiosidad por las cosas que no alcanzamos a vivir. Te recuerdo con cariño, pero también con un poco de enojo jaja, un enojo necesario que se mezcla con la pena, pero que ahora puedo distinguirlos más el uno del otro, así que te digo que arrancaste una vez más del amor, y este amor era bkn y lo dio todo y más, así que como dice Gilda:  Fuiste mi vida, fuiste mi pasión, Fuiste mi sueño, mi mejor canción, Todo eso fuiste, Pero perdiste jajaja

Me quedo tranquila con todo lo hice, y también soy más consciente de las cosas que dejé pasar, por quizás intentarlo demasiado, por mi intensidad, por mi conexión extraña con las emociones, por mi forma de amar entregada, pero con miedo a la vida misma jaja. Agradezco mucho que me hayas hecho encontrar a una Tita menos rígida y con más movimiento, me atreví a hacer muchas cosas que me costaban mucho, hasta el último día de nuestra relación de hecho ahahaa
Escribo esto mientras llueve... y se me vienen a la cabeza nuestros recuerdos que tenemos con lluvia, y muchos de ellos son hermosos, pero no todos lo fueron ahaha. Creo que en algún momento idealicé mucho la relación, y en parte había algo de real, pero eso no me dejaba ver las otras cosas, que aunque fueran pequeñas, eran importantes 
Y en este momento estoy descubriendo a una Tita más independiente emocionalmente o menos dependiente, pero como sea, en la piola sin ganas de algo serio, por varios motivos, pero en ellos está que pa eso tiene que haber esfuerzo, tiempo, sacrificios, energía, dinero, entre otros, que ahora están volcados hacia otros ámbitos de mi vida, y quien me quiera apañar en la buena onda es bienvenide, y estoy por primera vez yo creo en mi vida, viviendo realmente el duelo de una pareja de manera más sana y aprendiendo a ser una mejor ex, cuesta pero se puede ahahaha. 
*aclaro que si digo que no quiero nada serio, tampoco estoy en busca de algo "no serio", eso no quiere decir que si en algún momento aparece algo(casual, no serio, etc), no tenga derecho a decidir si tomarlo o no, y bueno eso se llama consentimiento y no caer en los "nunca, no lo voy a hacer, etc" SÉ QUE ESTO SUENA UN POCO CONTRADICTORIO, Y HASTA CONFUSO, PERO EN RESUMEN ESTOY BIEN SOLA. Me estresa un poco esto de la "responsabilidad afectiva", claramente es necesaria, pero uno no siempre tiene tan claro lo que quiere (o eso puede variar) pero lo que si tengo claro es que estoy bien sola, no quiero vincularme amorosamente con nadie, porque estoy herida, vulnerable, en duelo, etc. 

Puta que la pasé bien igual jajaa, eso no se niega, en muchos sentidos, y con los sentidos, me agrada jaja
Denante me caí en mi propia pieza, supero mis niveles de torpeza jajajaja 

De aquí a final de año se vienen cositas bknes, algunas no tengo idea cuales son, y otras están ahí en la mira jajaja

Gracias blog por acompañarme, since 2010 jejejeje