Febrero 2022: Es difícil explicar el proceso por el que estoy pasando en este momento, si bien no es algo totalmente nuevo, es algo muy único, porque siento que ha sido lo más bajo que he caído en toda mi vida, sin desmerecer las veces en las que me sentí parecido. De algún modo, todo lo que no hice y lo que hice me empieza a pesar, me empiezan a pesar las cosas que miré para el lado y no me hice cargo... por miedo, por posponerlas, pero he aquí enfrentándome a ellas de manera muy incipiente...
Septiembre 2022: ese extracto lo escribí pero nunca lo subí, no pude terminarlo, estaba tan mal, que ni siquiera escribir podía, no sabía como explicar todo lo que me estaba pasando, transmitir con palabras todo lo que sentí en ese momento, hasta ahora sería imposible. Pero me gustaría plasmar las palabras que se me vienen ahora, cuando miro hacia atrás... Es difícil poner una fecha de inicio de todo, porque en realidad no hay fecha de elaboración en este caso ahaha, pero podríamos decir que el primer año de pandemia (2020) fue enfrentarme a mi misma y hacer lo que se podía en ese momento, 2021 la seguía luchando, pero cada vez se me agotaba más la energía, y fue un año que me exigió harto en lo académico y en lo profesional, porque fue mi último año de universidad, con prepráctica y práctica en las cuales atendí pacientes por primera vez, y me enfrenté al mundo de "ser psicóloga". El segundo semestre fue denso... no sé como lo logré, pero terminé la práctica, la cual duraba hasta fines de enero, y que en lo exacto terminó a fines de Febrero, porque me quedaban pendientes los informes de mis pacientes, pero estaba tan mal hace meses, que la poca energía que tenía la volqué hacia mis pacientes y sus procesos, que a cuestiones más administrativas, pero que igual son importantes.
En Diciembre del 2021 empecé mi proceso de terapia, ya por mi cuenta (ya no con psicólogos de la u, ni con poquitas sesiones), empezaría mi proceso más largo que quería y que sentía que necesitaba hace tiempo, pero no me atrevía, y una crisis de pánico intensa me vino a dar el empujón que necesitaba para dar el paso (no me siento orgullosa del empujón, pero así fue simplemente). En enero fui al psiquiatra y me medicaron antidepresivos, y S.O.S tanto para el sueño, como para las crisis de ansiedad, en febrero mi psicóloga se fue de vacaciones, así que ese mes fue el que más ocupé las SOS, entremedio me dio covid, me fui de vacaciones (me llevé el notebook para terminar los informes) y cómo estaba tan deprimida, no tenía ganas de nada, ni de ir al sur, que a mi me encantaba, pero era como "no quiero nada". En ese entremedio también, estuve más de un mes sin ver a mi pareja, por covid mio, covid de el, su viaje a Egipto, así que las pastillas y mi familia fueron mi mejor compañía ese tiempo.
No busqué a mis amigues, porque me aislé de todo y porque igual me cuesta pedir ayuda, ya con ir al psicólogo era un gran paso para mi, hablar con mi familia de lo que me pasaba, estaba tan cansada, que no quería explicarle a los demás que era lo que me pasaba, cuando nisiquiera yo sabía que era lo que me pasaba realmente. Igual creo que lo que aprendí de eso, es que en la medida en que uno pueda, está bien buscar a los amigues, a veces efectivamente están ocupados, con sus propios problemas y dramas, pero si son amigues se van a hacer un espacio aunque sea pequeño para ti. De a poquito los fui incluyendo en mi proceso, y bueno gracias a la terapia entre otras cosas, hoy tengo una red bonita de personas que quiero mucho y que me hacen sentir querida.
Siguiendo con la linea temporal, se viene Marzo, mes en el cual "quedaba un mes para el examen de grado", y yo como y que hago ahora? entre dudas, y decisiones, finalmente dije "daré el examen con lo que pueda, estudiaré lo que pueda... haré lo que pueda", pensando que no lo iba a lograr, pero tranquila de haberlo intentado... al final si lo logré y sí fue hermoso, porque fue engorroso todo, y salir de eso se hacía sentir un peso menos de todos modos. Me hacía feliz poder terminar algo en mi vida, porque habían tantas cosas que había hecho antes que las había dejado a media o sin cerrar, pero esta vez si lo logré, y fue porque me saqué la cresta 5 años, y si miro pa atrás de eso, fueron más ahahaha, pero finalmente los esfuerzos obtuvieron sus recompensas.
En Abril y Mayo fue el proceso el examen, en Abril el escrito, esperando un mes para saber si lo pasamos, y cuando lo pasé, a la semana siguiente daba el examen oral. Lo que vino después de eso, fue celebrar todo lo que se pudiera, duró hasta Junio más menos ahahaha, después fue descansar, porque pucha que estaba cansada, y en Agosto, fue empezar a retomar la vida, las responsabilidades, empezar a moverse con lo que refiere "empezar a trabajar", y si bien todo ha avanzado lentito, este segundo semestre estoy con ayudantías y atendiendo pacientes online (supervisándome) y moviéndome con lo que eso requiere.
Eso es un resumen de mi año, más que nada descriptivo, espero poderme sentar a escribir algo un poco más reflexivo y más de adentro, de todo lo que significó empezar un año literal en la caca, titularme entre medio de eso, y empezar a trabajar y ejercer la profesión luego, así que en ese camino estoy. A veces con mucho miedo, a veces con pena, pero más viva que en Enero y en Febrero. <3
