Hace dos meses

Solo dejar aquí consignado que hace dos meses mi estabilidad mental estuvo en jaque, la vida me pesaba literalmente y pensamientos oscuros rondaron por mi cabeza... salí de ahí, pero en el proceso salieron un montón de fantasmas a merodear, y en vez de esquivarlos conversé con ellos y me siento mejor <3 Queda pendiente el detalle.... porque entremedio de eso fueron muchas cosas tanto feas como bonitas que pasé. 

Agosto 2021

Hace unas semanas terminé las sesiones psicológicas gratuitas que me entrega la universidad, que aunque sean poquitas (6), fueron tan intensas que se aprovecharon mucho esas 6 horitas. Se me aprieta un poco el pecho cuando pienso en lo que ese poquito tiempo de mi vida significó para mi... quizás sea porque estudio psicología y porque la amo, pero pucha que fue necesario conversar de todo eso que curiosamente tenía guardado, sobre todo la pena por cosas que yo juraba que había superado, porque cómo iba a no superarlas si pasaron hace tanto tiempo?. Darse el permiso de llorar por algo que pasó hace tantos años me parecía equivocado al principio, cómo podía yo estar llorando por eso?, pero cuando lo hice es como que una parte de mi vida, parte de mi corazón se reconstruyera, y pudiera entender tantas cosas que hice después, lo que no pude evitar repetir en su momento, lo que me hizo no querer estar sola, y mandarme cagazos o ausentarme para yo irme primero.... Creo que todos tenemos esas acciones del pasado que sentimos que fuimos injustos, pencas, egoístas y si... lo fui bastante en cierto modo. Ninguna de las cosas que me llevaron hasta ahí justifican lo que hice, porque el dolor hacia los otros no se justifica, sin embargo mirar hacia atrás y comprender el por qué de muchas cosas, me permite mirar para adelante de forma distinta, o siendo más sincera a intentar y empezar a mirar el presente y el futuro desde otra perspectiva y metas. 

Me convencí tanto tiempo a mi misma que tenía que ser perfecta y me olvidé de lo más imple, y de la belleza y los aprendizajes del error. Generé poca tolerancia a la frustración, miedo de equivocarme, de ser señalada negativamente... miren ella se equivocó, y a pesar que ese miedo era real, porque si pasaba eso de algún modo cuando me equivocaba, entendí que yo misma era cómplice de eso, y que a la vez no puedo hacerme cargo en su totalidad de lo que los demás pueden o quieren hacer, y no los juzgo, creo que todos hemos señalado un montón de veces a muchas personas en una posición moral o valórica valórica o que se yo, de hecho puedo recordar muchas veces en las que lo hice.