En las sesiones con mis pacientes a veces aparece el tema de detenerse....y que a veces no se puede, porque la vida anda a un cierto ritmo que es dificil de poder decir... pongo una pausa y ya, y otras veces también pasa que cuesta... porque hacerlo significa habitarse, habitar lo que se estaba esquivando... teniendo miedo de enfrentar, teniendo miedo de sentir... y siento que esta semana que me dí semilibre (atendí algunos pacientes que sentía que tenía que mantener cierto ritmo y porque septiembre es un mes denso en salud mental), pude habitar la pena, tristeza, ansiedad, dolor, enojo, rabia, tranquilidad, entregarme al dolor de lo traumático, y quizás esto es muy íntimo, pero creo que ha sido el espacio para conversar conmigo misma, y fantasmaticamente con quien me lee por ahí... esta semana di otro pasito para seguir transitando el dolor del abuso sexual, y que con los meses me he dado cuenta que fue mucho más que eso, no solo ahora, sino que todo el tiempo hacia atrás. Es difícil cuando la confianza se quiebra, porque en este caso es algo que no quiero volver a reparar, sí, elaborar, resignificar... sanar en cierto modo, y con eso de algún modo comienzar a liberarme de la prisión y el temor de sentirme juzgada, de sentir que como no me dí cuenta antes, o porque no le tomé más atención a las señales que aparecían. Y es loco, porque otra vez siento y asocio como de algún u otro modo el abandono de mi papá repercute en mi modo de relacionarme, en mi intensa dificultad de poner límites, un poco por temor al conflicto, por temer perder, por temer perder a aquellas personas que siento que me quieren... complacer de algún u otro modo ha sido una forma de "tener el control", el cual muchas veces ha fallado y me ha costado aceptar y darme cuenta de eso. Sin quererlo me he dado cuenta que tenía más rasgos narcisistas de lo que pensaba y era consciente, y siento que era porque lo veía como algo muy malo, maligno, pero entendí, que a diferencia de otros rasgos, lo que tiene esto es en cierto sentido para mi, algo que afecta a otros, y era algo que me era difícil aceptar porque siempre he intentado ser complaciente y buena con el otro, y por ende eso en sí mismo no parece malo, ni maligno, pero es mi modo en un sentido muy reducido de la palabra, mi manera de retener a personas en mi vida. Eso igual lo explica porque mis rasgos obsesivos son notorios igual ahahahaha, pero en fin, esto se volvió un pseudoanálisis sobre mi misma" y en mi defensa, es algo que en algún sentido he construido con mi psicóloga, o yo construí algunas cosas de las que ella me entrega. Y otras son totalmente de ella, y otras de ambas y otras de mi y así, nace algo nuevo de allí, algo dialéctico en el sentido de la síntesis, en fin.
Tengo muchas heridas, y ahora escapo menos de ellas, me cuesta un montón todavía, y no, no soy la mejor versión de mi, y no es que algún día quiera llegar ahí, pero igual sirve a veces como guía, como ideal... pero que no es para cumplirlo a la perfección.
No sé si es el momento de entrar en más detalle sobre ciertas cosas, solo decir, y sé que lees este blog, que sé quien eres y lo que hiciste, y si tienes dudas y no sabes que carajo pasa, es porque te estás haciendo el weon monumentalmente (de manera consciente o inconsciente y sé que eso puede tener un motivo o motivos válidos para ti), pero eso no niega, ni quita lo que tuve que pasar y que me hiciste daño a quien decías que querías, así que ya no más....
